Hoje, mais uma vez sonhei com você. Confesso que dessa vez me deu uma vontade louca de levantar e escrever as palavras que mencionei para você no meu sonho. Infelizmente não fiz isso. O sono era mais forte. Lembro-me de algumas coisas. Passei por você e não falou comigo. Aquilo me deixou profundamente irritada. Voltei e disse um "oi" amargo. Só me lembro de ter dito para você: "seja homem". Creio que que tem a ver com o fato de ter me ignorado como se eu fosse um nada. Um nada depois de tudo o que vivemos. Gostaria de lembrar do resto das coisas que disse para você no sonho. Eu só sei que depois disso, tive mais certeza que não falei tudo o que gostaria de ter dito. Coisas ficaram engasgadas, coisas novas apareceram, justificativas para algumas coisas que aconteceram. Quer saber a verdade? Não jogava por estar viciada. Jogava na esperança de que você jogasse comigo. Na verdade, não era jogar. Queria que você fizesse algo junto comigo. Queria chamar sua atenção de alguma forma, mas você não entendeu. Eu também só entendi depois. Não faz mal agora. O mal já está todo feito mesmo, não é? Não tem volta, eu sei. Também não gostei de me sentir a vilã da história, pois do jeito que você falou, pareceu isso. Espero que você nunca se sinta vazio na vida, pois é assim que me sinto, e estava me sentindo mesmo estando com você. Esse vazio inexplicável que sinto, que não sei descrever, e nem a razão de sentir-me assim. Só sinto. E veja só, começo o texto falando de sonhos, e termino falando de vazio. Interessante, não? As duas coisas ao meu ver são tão opostas...
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