Felicidade

Não quero essa felicidade falsa, líquida, instantânea que vendem por aí. Essa maldita ditadura da felicidade a qualquer custo, onde não se respeitam outros momentos de passagem das pessoas, como luto, tristezas, perdas... Essa não é a verdadeira felicidade. A verdadeira felicidade genuína é aquela que só encontramos dentro de nós mesmos. E se eu não sou feliz hoje, com certeza ainda nem cheguei perto de encontrar essa felicidade interna. Sim, ela é a mais importante. E no dia que encontrar... BINGO!

dói

E quer saber o que dói?

Pensar que aquela pessoa

Não tinha mais fé em você

Que tinha deixado de acreditar em você

Como se você fosse um caso perdido

Sem solução

Sem salvação

Como se tivesse feito a maior besteira da vida...algo sem volta ou remédio.

Passando...

Está passando. É devagar, eu sei. Só sinto que cada dia que passa, o que eu senti naquele momento inicial, está passando. E eu não sei bem o que virá com tudo isso, com o passar do tempo...

Sonho?

Hoje, mais uma vez sonhei com você. Confesso que dessa vez me deu uma vontade louca de levantar e escrever as palavras que mencionei para você no meu sonho. Infelizmente não fiz isso. O sono era mais forte. Lembro-me de algumas coisas. Passei por você e não falou comigo. Aquilo me deixou profundamente irritada. Voltei e disse um "oi" amargo. Só me lembro de ter dito para você: "seja homem". Creio que que tem a ver com o fato de ter me ignorado como se eu fosse um nada. Um nada depois de tudo o que vivemos. Gostaria de lembrar do resto das coisas que disse para você no sonho. Eu só sei que depois disso, tive mais certeza que não falei tudo o que gostaria de ter dito. Coisas ficaram engasgadas, coisas novas apareceram, justificativas para algumas coisas que aconteceram. Quer saber a verdade? Não jogava por estar viciada. Jogava na esperança de que você jogasse comigo. Na verdade, não era jogar. Queria que você fizesse algo junto comigo. Queria chamar sua atenção de alguma forma, mas você não entendeu. Eu também só entendi depois. Não faz mal agora. O mal já está todo feito mesmo, não é? Não tem volta, eu sei. Também não gostei de me sentir a vilã da história, pois do jeito que você falou, pareceu isso. Espero que você nunca se sinta  vazio na vida, pois é assim que me sinto, e estava me sentindo mesmo estando com você. Esse vazio inexplicável que sinto, que não sei descrever, e nem a razão de sentir-me assim. Só sinto. E veja só, começo o texto falando de sonhos, e termino falando de vazio. Interessante, não? As duas coisas ao meu ver são tão opostas...

Ilusão

Eu pensava que dessa vez tudo seria diferente. Que realmente tinha encontrado aquele que me entendia, me escutava e por aí vai. Foi o único que mostrei um lado frágil que ninguém mais conheceu, e que acredito que ninguém mais conhecerá. Parece que quando você se mostra como é, principalmente frágil, nem todo mundo compreende esse jeito de ser. E todo dia que passava, parecia que eu desaparecia aos poucos... Só não estava compreendendo o que estava acontecendo. Quando você falou para mim todas aquelas palavras(algumas duras e frias), eu criei uma imagem mental da pior pessoa possível. Foi assim que você me fez sentir. Também naquele instante, fiz a imagem de alguém muito velho, que já estava cansado de viver. E um velho não acompanha o ritmo de um jovem, não é? Queria conhecer novos lugares, novos sabores, novos horizontes... Ainda existe alguém vivo nesse corpo! Não sou insensível, muito pelo contrário. Estava sendo sensível ao extremo. A ponto de chorar facilmente por qualquer razão e em qualquer lugar. Eu só espero que tudo isso passe logo. Não quero mais pensar em você. Estou cansada desses porquês na minha cabeça. Eles nunca serão respondidos, afinal você mesmo disse sobre umas tais pequenas coisas, mas não soube nomeá-las. Qualquer um que olhasse a conversa, nossa história, entenderia que você não estava disposto a dialogar, conversar e quem sabe, se acertar. Você só queria acabar logo com tudo, para simplesmente voar(e sozinho). Eu também precisava voar. Só que eu vou começar com pequenos voos. Desejo sorte a você, na sua caminhada. E eu vou tentar seguir meu caminho também. Adeus...

Nunca mais

Quando se esquece o valor como pessoa, e outras coisas, você se acaba. E eu não quero me acabar novamente. Olho para o espelho e nem tenho coragem de me encarar. Não faço mais por ninguém o que fiz por você. É abrir mão de amor próprio, respeito e outras coisas mais. Ainda me sinto mal, choro na maioria dos dias quando acordo ou vou dormir. Pensamentos invadem a minha cabeça, lembranças e constatações sobre tudo o que aconteceu. Alguns posts atrás, falei sobre o subir degraus de uma escada, e coloquei você bem no final desses degraus. Não existe encontro onde duas pessoas não desejam estar juntas. Não adianta uma só querer(nesse caso eu). Eu estou subindo sim degraus de uma escada. Só que dessa vez não é pensando em encontrar você. É buscando encontrar um resto de amor próprio que me resta.